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消灭隔代教育矛盾的七条例律  

2014-09-05 13:53:56|  分类: 教育资讯 |  标签: |举报 |字号 订阅

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消灭隔代教育矛盾的七条例律 - 乐创(本溪)活动中心 -

 

       随着时代的发展,目前一些年轻家长或者因为自己的工作繁忙,或者因为离婚而把孩子的教育,生活等责任全部推给了爷爷、奶奶、外公、外婆,这些祖父母们自觉地成为全面照顾第三代的“现代父母”这种由祖辈对孙辈的抚养和教育称之为隔代教育。
  中国是世界上为数不多的普遍存在“隔代教育”的国家。在国外,孩子很小就进了幼儿园、托儿所,18岁独立成人,所以基本上没有隔代教育。据调查显示,在我国城镇有近五成的孩子跟着爷爷奶奶、外公外婆长大,孩子的年龄越小,与祖辈家长在一起生活的比例就越高。随着社会高龄化趋势的形成,隔代教育现象愈来愈普遍。年轻的父母在生活、学习、工作压力下,该如何承担家庭教育的责任已成为一个社会问题。

  隔代教育产生的原因
  原因一:祖辈家长有较多的育儿经验,有充裕的时间和足够的耐心。

  原因二:由于祖孙的血缘关系,老人会本能地对孙辈产生慈爱之心,这就有了隔代育儿获得成功的心理基础。

  原因三:多数祖辈家长常有一种儿童心理,特别喜欢和小孩玩乐,极易形成融洽的关系。因此,为教育孩子创造了良好的机会和条件。

  原因四:祖辈家长丰富的生活知识和深厚的人生阅历为教育孩子提供了资本和权威性。然而,由于祖辈家长受历史条件和自身年龄特点的局限,不可避免地存在一些不利因素,我们应该有清醒的认识。

    隔代教育中常见四种祖辈类型

  类型一:过分关注型。

  孩子本来能自己做的,祖辈家长呵护备至,代为其劳。孩子本来在正常环境下能锻炼自己的能力,结果让祖辈家长们取消了。
    类型二:过分监督型。

  什么事情都要督促孩子,经常检查孩子的行为。如此,造成了孩子的依赖性和惰性,以及对成人的不信任感。
  类型三:严厉惩罚型。

  这种教育方法因循了中国传统的教育理念,对孩子的批评多于鼓励,责罚多于奖励。使孩子产生了严重的自卑、自闭或叛逆心理。
    类型四:民主、温暖和理解型。

  在祖辈家长中也有的采用这种方法,只是数量很少。
     解决隔代教育难题妙招

  明确责任与担当

  养育年幼的孩子,是我们做父母的义不容辞的义务、责任和权利,但不是祖父母的。明确自己的责任和担当,是我们作为一个已经有了自己孩子的成年人应有的素养。老人没有义务为我们带孩子,无论是出于帮我们分担生活压力,还是喜欢和孩子相处,能帮一天,我们都该心怀感激。当我们抱怨老人帮我带孩子出现的种种问题时,其实我们忽视了一个更根本的问题,是我们这些做父母的,没有负起自己的责任,没有守住自己的界限,没有捍卫自己的权利。

  明确界限,掌握主导权

  时常听到一些年轻父母抱怨老人带孩子有这样那样的问题,说老人太固执,太强势,自己没办法,其实这只一种对自己责任的推脱。我们都是成年人了,连养育自己孩子的主导权都不能掌握,能说自己是个负责任的人吗?我们说尊重老人、关爱老人,并不是说要绝对听从老人。我们听话是因为老人的话有道理,我们遵从的是道理;如果我们没有遵从老人的说的话,也不是对父母的背叛,而只是对他们话中的道理不认同吧。当我们抱怨老人固执和强势时,其实是在说自己没有原则和界限,做不了自己生活的主人,从这个意义上,不仅是教育孩子有问题,整个人生都是有问题的。

  接纳人生的不完美

  说起对孩子无条件的接纳,很多妈妈能做到或至少在尽力做。那我们对待老人,为什么就常常刻薄,要求那么高呢?即使不考虑父母年老的问题,我们是否也该想想,自己就完美吗?自己带孩子问题就一定少吗?其实,我们抱怨的很多问题不是因为老人带才出现的,只是孩子到了某个特定阶段表现出的身心发育特征而已,而我们却因为自己的无知和偏见把这些问题都归咎于老人。每个人都是通过感受、理解自己的方式去感受、理解他人的。我们与孩子或老人的关系本质上正是我们与自己关系的一种投射。所以,真正的接纳老人正是我们能接纳自己的体现,而如果我们做不到接纳老人,那也不可能给孩子无条件的接纳和爱。

  关系重于教育、包含教育

  和谐的家庭环境不仅为教育孩子奠定了良好的基础,这种氛围本身就是一种教育。看到很多父母急着把年幼的孩子送进各种学习班、早教班、或者整日谆谆教导做人的道理。殊不知,我们如何对待自己的父母和伴侣,做事的方式,交流的语气等,要比那各种班和道理对孩子的影响更大,也更重要!这会影响甚至决定孩子以后以什么样的态度来理解这个世界,面对自己的人生。我们如何对待父母,孩子都会看在眼里,将来他也会用同样的方式对待我们。如果我们自己不接纳和尊重父母,孩子又怎么尊重老人,尊重我们呢?

  教育是管理自己,不是要求他人

  年青一代父母,之所以抱怨老人带孩子会带来诸多问题,还有一个重要原因,就是对自己缺乏自信。自己本身都做不好自我管理,分不清自己和孩子的界限,盲目给孩子定规矩,不是溺爱娇惯,就是打骂训斥,更可悲的是自己还不自知,于是出现了一种奇特的现象:一些父母对自己养育了5~6年的孩子身上的诸多问题视而不见,而孩子去爷爷奶奶家几个月,就把孩子身上出现的所有问题都归咎于老人的教育方式不当。扪心自问,客观吗?教育在我眼里,从来就不该是责备老人,责罚孩子,而是管理自己。如果父母真的做到了,即使你只是每天晚上和周末陪孩子,但只要这种陪伴是有质量的,孩子所能感受到的来自你的力量和引导都是强大的,那老人对孩子的不良影响,真的没你想象的那么大。

  接纳差异,不抱怨,不强求改变

  无论我们是否认同老人的观点,都要给予接纳。接纳不是认同,而是对老人观念、性情、习惯的尊重。我们没有权利苛求老人去做出改变来适应我们,以我们的理念和方式教养孩子。如果婆媳对孩子的教育分歧很大,就尽力让孩子的爸爸来做老人的工作,这也是做丈夫和儿子义不容辞的责任。我认为涉及大的原则的问题,会和父母去沟通,但也只是点到为止,而不会强求老人一定按我的意志去做。以我的观察和理解,隔代教育问题的表象是养育孩子的理念、方法的分歧,本质是两代人价值观、性情、习惯等方面的差异。问问我们自己,这些是能轻易改变的吗?我们三四十年岁月所形成的观念、习惯都改变不了,让一个六七十岁的老人去改变,现实吗?如果真的退一步说,一定要一个人改变的话,那也是我们,而不是老人。所以,我可能会坚持自己的做法,但对老人不当的做法,不抱怨,不强求改变。
  借助专家之口

  借助专家之口,这是规劝父母的一种常见手段。无论人多大的年纪,都会觉得子女是孩子,但对专家、学者的话,反而会更在意。遇到一些大分歧,我会把一些专家的访谈节目,或报纸杂志上相关报道找来给父母看看,他们虽然嘴上很少认错,但我发现以后对于类似的问题,还是有所改进的。

  人生最不能等的两件事,一个是对孩子的教育,一个是对老人的关爱。没有那么多的来日方长,错过了就是错过了,无法挽回。好在,如果我们有足够的爱和智慧,这两件事就能合二为一。对我们的父母日常点滴的关爱就是对我们孩子一种良好的教育,而给我们孩子良好的教育也是对我们父母之爱的继承和传递。这份关爱,这种教育就是送给所有孩子的父母,以及父母的父母的最好礼物吧。

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